El Retorno del Buddha - Escondido en Monterrey

"No soy buddha, pero por alguna razón, dejo todo impregnado a sándalo"


Aún desconosco, como en la privacidad de un minusculo café en barrio antiguo me encontraron los lamas. Sin mi presencia no podían llegar a la iluminación. También se preguntaban porque no hice ningún post durante todo un año....

Luego de que el gobierno chino pensó que yo era el dalai lama y me tuvieron preso, durante todas las olimpiadas, por fin me soltaron:
Todavia amarrado me pusieron en una caja llena de algodones y tapabocas que iba hacia México.
Cuando el cargamento arrivó, los mexicanos me vieron dormido, imagino que vieron en mí una especie de estatua Xi-An de terracota o un Siddharta dormido como tantos.

El gobierno me mandó a Monterrey y ahí estuve de modelo en una tienda de antiguedades orientales hasta hace algunos días, cuando me independicé. Gracias al dueño de la tienda fue que pude conseguir empleo en un antro que por las tardes es café. Por las tardes soy mesero, por las noches invito a los paseantes a quedarse por bebidas exóticas y música Lounge....
Pero ni así pude quitarme a los Lamas, que de alguna forma me encontraron... ni así.... puedo olvidar el maltrato al que me sometieron los chinos....

Las olimpiadas de sangre: 北京2008

Cierro el blog en protesta a los terribles ataques de China contra los monjes tibetanos.

Tibet es la región más pobre de un País que anexó el territorio en contra de su voluntad.

Un País que está en contra de expresar la identidad de un pueblo, una etnia, una raza es un País que no puede albergar este tipo de eventos.

Se muere buddha bloggers. Cuidense y 在建! Así es, que ya me resigné a que van a dominar el mundo entonces me puse a aprender Chino....

Más prozac por favor Charlie Brown !!!!

Pues así es, mis queridos y escazos - pero fieles- bloggeadores, vino Xavier Velasco a presentar su libro "Este que ves". Para mostrarnos su libro que habla sobre tragedias infantiles que forman el caracter, se vino caracterizado del niño más incomprendido y traumado, Carlitos Brown.

Mi búdica presencia no podía faltar, tampoco la de mi escuadrón tibetano, impregnandolo todo de sándalo.

Y todos me preguntan lo mismo: ¿Porqué ya no posteas? ¿Quién mató al César? ¿Qué significa Rosebud? ¿Eres mesero en una pizzería gótica?

¡Por Dios! Quién en su sano juicio iría a la pizzería gótica, ¿darán carne humana en vez de salami o peperonni? Con lo que me gusta la pizza de alcachofa....

En fin, Xavier dijo cosas importantes, me hizo recordar las tristezas de mi infancia y mi preadolescencia, son los sinsabores los que nos vuelven personas más fuertes. JA!

No lo creo, la preadolescencia es más dolorosa que una operación dónde la única anestesia es el desgastado chipote chillón de chespirito.

En lo personal, si me pidieran volver atrás, necesitaría mucho prozac para aguantar la crueldad de mis compañeros, la indiferencia de las chicas, y los profesores de Educación Física.

Nadie dijo que vivir era fácil.

¿Qué sería hoy de Carlitos Brown? Creo yo que nunca se hubiera casado, hubiera fracasado en todo y viviría a expensas de su perro maravilla, cuya gracia sería ganar juegos d Poker.

Fue divertidísimo ver al público preguntarle al escritor como guiar a sus hijos para que lleven una infancia feliz.

Xavier Velasco es escritor, no psicólogo de cabecera. Y apuesto a que el día que vayan a la conferencia de un psicólogo sobre como tratar a sus hijos, le preguntarán porqué no escribe una novela que encarne sus temores infantiles sólo para reconciliarse con ellos en la última página. Que gente más sagaz......

Para finalizar mi blog d hoy sólo resta decir que Xavier me firmó mi libro de Angel Guardián, ¡Qué buen día que fue hoy!

I need to wake up, to change...listen to an inconvenient truth

Bueno pues hoy ví en vivo la conferencia sobre calentamiento global impartida por Al Gore.

Ahora no puedo explicar la imágen, pero ella habla por sí sola. Mañana explico todo, cuidense.

Why I Stopped Worrying and Learned To Love the MardiGras

Normalmente me imagino cosas como la muerte de Fidel Castro y la subsecuente división de Cuba en capitalista y socialista. ¿Se imaginan? El muro de la habana, dividiendo la cuba occidental-yanqui-imperialista de la popular-democrática-compaysegunda-cuba-oriental.
Es ahí cuando me digo que he tenido de maestros a maestros, eso es obvio, maestros de yoga que te introducen en el budismo y te motivan a usar mantos naranjas, maestras francesas que te enseñan a preparar un Raspberry Kamikaze (Raspberry Vodka + Jugo de lima + triple sec ) para olvidar el amor, y maestros negros como , Baudelaire y Oliverio girondo que no buscan sino motivarnos a ser destruidos por ese amor.

Podría pasarme toda la tarde hablando de la "Sed non satiata" de placeres efímeros que bien conoce el señor baudelaire, cuya imágen tengo pegada detrás de mi puerta. Pero lo único que haría sería despertarle a usted -mi tan- querido lector ese morbo casi ancestral que viene cargando ya hace algunos largos y lentificiados .... minutos...

En cambio quiero evitarle los ya conocidos métodos de enamoramiento y los trámites e impugnaciones sexuales, para pasar así a lo que pasa cuando estos procedimientos no son suficientes y la pareja se separa.

Esto lo haré utilizando a Madame Richesse, tarde o temprano se iban a enterar...de ella que en paz descanse.... Madame Richesse fue maestra mía ya hace algún tiempo, nacida en Toulousse, Francia. Divorciada al año de matrimonio, feminista empedernida,asidua del queso Roquefort con gusanos y la campiña.
Luego de su terrible divorcio, causado por su feminismo -ya que quería le llevara su marido, el desayuno a la cama-, salió de Francia, autoexiliada. Recorrió China, México, Sudamérica, España (dónde aprendió español) y tuvo una crisis de identidad tan grave que terminó en Nueva Orleans. En esa ciudad se sintió más agusto con su nacionalidad que en la misma Francia, aparentemente los hombres eran más dóciles y obedientes.

Pero nada es para siempre y su breve alegría en el American/cajun dream terminó cuando el huracán Katrina llegó y fue evacuada ( la evacuaron por ser de piel blanca).

Para no extrañar tanto Nueva Orleans, trabajó en el norte de México, pero cayó en la cuenta de que ahí no había Mardi Gras, ni comida Cajun, pero tenía una ventaja, no había cocodrilos.

Luego de la reconstrucción regresó a Nueva Orleans y fue devorada por un cocodrilo que estaba en su chalet. Yo la conocí durante las 2 ocasiones que estuvo en México.

A veces aún la compadezco por querer escapar del amor navegando por todo el mundo.

Pero el Raspberry Kamikaze que se aprendió en el Mardi Gras antes de morirse es por sí mismo una obra de arte.

El tigre y el perro (antiremake del taquillero film)

"Cuando el tigre baja de la montaña, a las planicies, lo agreden los perros". Proverbio Chino.

Seguíamos capturados por los mafiosos chinos y los soldados rojos...
Normalmente, entre una compañía como aquella yo no hubiera hecho sino ordenar un pollo agridulce, pomposamente llamado a L'orange por los chinos, y unos rollos primavera de carne con verduras. Sin embargo la ocasión no era propicia, los chinos empezaron a comer sentados alrededor del aceitoso wok, tomando cervezas.
Compadeciendoce un poco de mi padre y de mi, que seguíamos medio atolondrados por los golpes nos soltaron una mano y nos dieron agua más un poco de sobras de chop suey.
Los asiaticos no contaban con que a los 15 tuve clases de química inorgánica con la señorita Muscledélire, ex-adicta a las anfetaminas, ex-perta en sustancias registradas en el antidoping y ex-traordinaria en reacciones químicas. El caso es que con la mano libre tomé el agua de mi padre y la mía, la aventé en el wok e inmediatamente hizo saltar el aceite en el rostro de los chinos.
Mientras se dolían de sus quemaduras de primer grado les hize tirar sus armas.
Luego les dije:
-Ya ven chinitos, para que se salían de Ca, ya se saben el dicho del tigre y los perros.
-Yo soy mexicano y nacionalizado por Fox.- Se atrevió a contestarme él más feo de ellos.
(Notese que pistola en mano yo paso de ser la copia de Siddharta a un gatillero de filme Scorsesiano)
Los chinos empezaron a maldecir mi investidura búdica, qué quizá no es sagrada, pero sí muy digna. Y decidí callarlos.
-¡Silencio!, No entiendo cantonés.- Mentí.
En fin, mi padre deshizo los nudos con que nos tenían amarrados y escapamos a toda marcha.
Para no hacer largo el cuento (JA!)le pagué el boleto para que regresara con mi madre que debería estar en una deliciosa crisis nerviosa. ¿Porqué deliciosa? Es que como mi madre es cheff, cocina montañas de pasteles para desestresarse.
Yo por mi parte no podía regresar a mi hogar, los chinos me buscarían.
Hice lo que mejor sé hacer, vagabundear y afuera de un centro cultural, se me aparece, lo juro, el mismo diablo y me dice, el muy barbajan, "entra, hoy exhibimos gratuitamente...-El ultimo emperador-".


No soy buddha, ahora en Tu Espacio de

Pork Chop Suey

El automóvil se detuvo cuando llegó a mi nariz un olor a frito, un olor inconfundible a comida rápida. Se oyó el abrir y cerrar de dos puertas, los soldados habían bajado.
"Lo ven, se los dije, los apagónes, esos 2 blackouts eran señales malas de que algo malo me pasaría, en ese momento yo -junto con mi padre- estaba atado de ojos y manos en un auto. ¿Pueden creerlo qué clase de país permite a 2 soldados chinos andar por la calle arrestando a sus ciudadanos? A sí, el país donde, el presidente DEVOTAMENTE católico y el gobierno chino planean mi encarcelamiento, para que el budismo no desestabilise el país".
Nos bajaron del auto, al abrir los ojos estabamos frente a una..."reunión" bastante...."nutrida" de chinos mafiosos. Es en verdad reconfortante ver cómo los chinos que representan el orden y los que infrigen este, se unen cuando se trata de problemas tan importantes como lo es un casi auténtico Dalai Lama.
-No soy Buddha.- Y una bofetada.
-No soy el Dalai Lama- Y un escupitajo de ron acompañado de burlas me mojaba la cara.
Entonces mi nariz me ayudó a entender que el olor no era de ningún apestoso McFrito, el olor provenía de un Pork Chop Suey Cantonés, era un olor inconfundible, y seguro tenía el ingrediente secreto (carne de rata) y el segundo ingrediente secreto (sangre de rata) no menos importante.
Los chinos hablaban del Pachen Lama* y del fin de mi reinado.
*El Pachen Lama es el segundo Lama en importancia luego del Dalai Lama. El pachen Lama es vital para encontrar al Dalai Lama cuando reencarna. Sin embargo el actual Pachen Lama es prisionero del gobierno popular socialista chino.
Me daba miedo pensar que podría hacer el gobierno Chino si se lo proponía, cuantos países podría controlar con su ejercito infinito. La marea roja apoderándose de América, Europa, y África.
El Wok estaba listo con el Pork Chop Suey, todos se disponían a comer y yo sabía como escapar de ahí.