Más prozac por favor Charlie Brown !!!!

Pues así es, mis queridos y escazos - pero fieles- bloggeadores, vino Xavier Velasco a presentar su libro "Este que ves". Para mostrarnos su libro que habla sobre tragedias infantiles que forman el caracter, se vino caracterizado del niño más incomprendido y traumado, Carlitos Brown.

Mi búdica presencia no podía faltar, tampoco la de mi escuadrón tibetano, impregnandolo todo de sándalo.

Y todos me preguntan lo mismo: ¿Porqué ya no posteas? ¿Quién mató al César? ¿Qué significa Rosebud? ¿Eres mesero en una pizzería gótica?

¡Por Dios! Quién en su sano juicio iría a la pizzería gótica, ¿darán carne humana en vez de salami o peperonni? Con lo que me gusta la pizza de alcachofa....

En fin, Xavier dijo cosas importantes, me hizo recordar las tristezas de mi infancia y mi preadolescencia, son los sinsabores los que nos vuelven personas más fuertes. JA!

No lo creo, la preadolescencia es más dolorosa que una operación dónde la única anestesia es el desgastado chipote chillón de chespirito.

En lo personal, si me pidieran volver atrás, necesitaría mucho prozac para aguantar la crueldad de mis compañeros, la indiferencia de las chicas, y los profesores de Educación Física.

Nadie dijo que vivir era fácil.

¿Qué sería hoy de Carlitos Brown? Creo yo que nunca se hubiera casado, hubiera fracasado en todo y viviría a expensas de su perro maravilla, cuya gracia sería ganar juegos d Poker.

Fue divertidísimo ver al público preguntarle al escritor como guiar a sus hijos para que lleven una infancia feliz.

Xavier Velasco es escritor, no psicólogo de cabecera. Y apuesto a que el día que vayan a la conferencia de un psicólogo sobre como tratar a sus hijos, le preguntarán porqué no escribe una novela que encarne sus temores infantiles sólo para reconciliarse con ellos en la última página. Que gente más sagaz......

Para finalizar mi blog d hoy sólo resta decir que Xavier me firmó mi libro de Angel Guardián, ¡Qué buen día que fue hoy!

I need to wake up, to change...listen to an inconvenient truth

Bueno pues hoy ví en vivo la conferencia sobre calentamiento global impartida por Al Gore.

Ahora no puedo explicar la imágen, pero ella habla por sí sola. Mañana explico todo, cuidense.

Why I Stopped Worrying and Learned To Love the MardiGras

Normalmente me imagino cosas como la muerte de Fidel Castro y la subsecuente división de Cuba en capitalista y socialista. ¿Se imaginan? El muro de la habana, dividiendo la cuba occidental-yanqui-imperialista de la popular-democrática-compaysegunda-cuba-oriental.
Es ahí cuando me digo que he tenido de maestros a maestros, eso es obvio, maestros de yoga que te introducen en el budismo y te motivan a usar mantos naranjas, maestras francesas que te enseñan a preparar un Raspberry Kamikaze (Raspberry Vodka + Jugo de lima + triple sec ) para olvidar el amor, y maestros negros como , Baudelaire y Oliverio girondo que no buscan sino motivarnos a ser destruidos por ese amor.

Podría pasarme toda la tarde hablando de la "Sed non satiata" de placeres efímeros que bien conoce el señor baudelaire, cuya imágen tengo pegada detrás de mi puerta. Pero lo único que haría sería despertarle a usted -mi tan- querido lector ese morbo casi ancestral que viene cargando ya hace algunos largos y lentificiados .... minutos...

En cambio quiero evitarle los ya conocidos métodos de enamoramiento y los trámites e impugnaciones sexuales, para pasar así a lo que pasa cuando estos procedimientos no son suficientes y la pareja se separa.

Esto lo haré utilizando a Madame Richesse, tarde o temprano se iban a enterar...de ella que en paz descanse.... Madame Richesse fue maestra mía ya hace algún tiempo, nacida en Toulousse, Francia. Divorciada al año de matrimonio, feminista empedernida,asidua del queso Roquefort con gusanos y la campiña.
Luego de su terrible divorcio, causado por su feminismo -ya que quería le llevara su marido, el desayuno a la cama-, salió de Francia, autoexiliada. Recorrió China, México, Sudamérica, España (dónde aprendió español) y tuvo una crisis de identidad tan grave que terminó en Nueva Orleans. En esa ciudad se sintió más agusto con su nacionalidad que en la misma Francia, aparentemente los hombres eran más dóciles y obedientes.

Pero nada es para siempre y su breve alegría en el American/cajun dream terminó cuando el huracán Katrina llegó y fue evacuada ( la evacuaron por ser de piel blanca).

Para no extrañar tanto Nueva Orleans, trabajó en el norte de México, pero cayó en la cuenta de que ahí no había Mardi Gras, ni comida Cajun, pero tenía una ventaja, no había cocodrilos.

Luego de la reconstrucción regresó a Nueva Orleans y fue devorada por un cocodrilo que estaba en su chalet. Yo la conocí durante las 2 ocasiones que estuvo en México.

A veces aún la compadezco por querer escapar del amor navegando por todo el mundo.

Pero el Raspberry Kamikaze que se aprendió en el Mardi Gras antes de morirse es por sí mismo una obra de arte.

El tigre y el perro (antiremake del taquillero film)

"Cuando el tigre baja de la montaña, a las planicies, lo agreden los perros". Proverbio Chino.

Seguíamos capturados por los mafiosos chinos y los soldados rojos...
Normalmente, entre una compañía como aquella yo no hubiera hecho sino ordenar un pollo agridulce, pomposamente llamado a L'orange por los chinos, y unos rollos primavera de carne con verduras. Sin embargo la ocasión no era propicia, los chinos empezaron a comer sentados alrededor del aceitoso wok, tomando cervezas.
Compadeciendoce un poco de mi padre y de mi, que seguíamos medio atolondrados por los golpes nos soltaron una mano y nos dieron agua más un poco de sobras de chop suey.
Los asiaticos no contaban con que a los 15 tuve clases de química inorgánica con la señorita Muscledélire, ex-adicta a las anfetaminas, ex-perta en sustancias registradas en el antidoping y ex-traordinaria en reacciones químicas. El caso es que con la mano libre tomé el agua de mi padre y la mía, la aventé en el wok e inmediatamente hizo saltar el aceite en el rostro de los chinos.
Mientras se dolían de sus quemaduras de primer grado les hize tirar sus armas.
Luego les dije:
-Ya ven chinitos, para que se salían de Ca, ya se saben el dicho del tigre y los perros.
-Yo soy mexicano y nacionalizado por Fox.- Se atrevió a contestarme él más feo de ellos.
(Notese que pistola en mano yo paso de ser la copia de Siddharta a un gatillero de filme Scorsesiano)
Los chinos empezaron a maldecir mi investidura búdica, qué quizá no es sagrada, pero sí muy digna. Y decidí callarlos.
-¡Silencio!, No entiendo cantonés.- Mentí.
En fin, mi padre deshizo los nudos con que nos tenían amarrados y escapamos a toda marcha.
Para no hacer largo el cuento (JA!)le pagué el boleto para que regresara con mi madre que debería estar en una deliciosa crisis nerviosa. ¿Porqué deliciosa? Es que como mi madre es cheff, cocina montañas de pasteles para desestresarse.
Yo por mi parte no podía regresar a mi hogar, los chinos me buscarían.
Hice lo que mejor sé hacer, vagabundear y afuera de un centro cultural, se me aparece, lo juro, el mismo diablo y me dice, el muy barbajan, "entra, hoy exhibimos gratuitamente...-El ultimo emperador-".


No soy buddha, ahora en Tu Espacio de

Pork Chop Suey

El automóvil se detuvo cuando llegó a mi nariz un olor a frito, un olor inconfundible a comida rápida. Se oyó el abrir y cerrar de dos puertas, los soldados habían bajado.
"Lo ven, se los dije, los apagónes, esos 2 blackouts eran señales malas de que algo malo me pasaría, en ese momento yo -junto con mi padre- estaba atado de ojos y manos en un auto. ¿Pueden creerlo qué clase de país permite a 2 soldados chinos andar por la calle arrestando a sus ciudadanos? A sí, el país donde, el presidente DEVOTAMENTE católico y el gobierno chino planean mi encarcelamiento, para que el budismo no desestabilise el país".
Nos bajaron del auto, al abrir los ojos estabamos frente a una..."reunión" bastante...."nutrida" de chinos mafiosos. Es en verdad reconfortante ver cómo los chinos que representan el orden y los que infrigen este, se unen cuando se trata de problemas tan importantes como lo es un casi auténtico Dalai Lama.
-No soy Buddha.- Y una bofetada.
-No soy el Dalai Lama- Y un escupitajo de ron acompañado de burlas me mojaba la cara.
Entonces mi nariz me ayudó a entender que el olor no era de ningún apestoso McFrito, el olor provenía de un Pork Chop Suey Cantonés, era un olor inconfundible, y seguro tenía el ingrediente secreto (carne de rata) y el segundo ingrediente secreto (sangre de rata) no menos importante.
Los chinos hablaban del Pachen Lama* y del fin de mi reinado.
*El Pachen Lama es el segundo Lama en importancia luego del Dalai Lama. El pachen Lama es vital para encontrar al Dalai Lama cuando reencarna. Sin embargo el actual Pachen Lama es prisionero del gobierno popular socialista chino.
Me daba miedo pensar que podría hacer el gobierno Chino si se lo proponía, cuantos países podría controlar con su ejercito infinito. La marea roja apoderándose de América, Europa, y África.
El Wok estaba listo con el Pork Chop Suey, todos se disponían a comer y yo sabía como escapar de ahí.

El obsceno - y ahora quijotesco- apagón fílmico

De las sabrosas aventuras que acontecieron a nuestro heroe en un videoclub y la misteriosa visita que estremeció al caudillo

Estaba concentradísimo buscando la película de "Everything is illuminated" para compararla con el libro, el cual olvidé en un taxi hacía bastantes meses. En eso las luces del videoclub se apagan. Hay gritos, los gerentes y sus ayudantes, unos reverendos maricas, dicen sin disimular siquiera "tengo mucho miedo, abrazame, ¿Dónde están?". Ese Dónde Están a mi me pareció algo sacado de contexto, ¿a quiénes iba dirigida la pregunta?

Yo, un hombre de razón, aficionado a Freud y al CNN rápidamente saqué la conclusión que aquello no era sino un atentado terrorista. Osama se proponía acabar con el cine occidental.

Dispuesto a moler a los afganos paganos hijueputas, me armé de lo que tenía a la mano, 2 Dvd's que harían esta vez de estrellas ninja, uno era un clásico de Fritz Lang y otro un filme almodovariano cuyo nombre no detecte en tanta oscuridad (posiblemente KIKA).

Otro cliente del lugar incitaba a que robaramos todas las películas que pudiesemos. Yo lo tildé de imbécil, ya que en vez de remangarse los puños para pelear contra los árabes, no hacía sino apoderarse de las temporadas de los sopranos que en toda su zafia existencia jamás podría costear.
Atrás de mí el muro de películas se empezó a agitar, sepultándome en filmes. Escapé justo antes que el muro se me viniera abajo, cuando una empleada jovencita gritó SILENCIO y habilitó la energía de reserva del establecimiento.
No había moros terroristas detrás del muro, tan sólo el empleado epileptico del videoclub que entre sus ataques desconectó la energía eléctrica, se tragaba su lengua y sembraba el caos en el lugar.

La femina llamó a una ambulancia, lo puso en lugar seguro (la bodega) y me dio el 2x1 en mis películas.

Le pregunté su edad, me dijo que 18, le contesté que era muy madura para los 18 que tenía, que era ella muy seria y centrada, no cómo el cobarde gerente.

Ella sonrió y me dijo sobre el gerente:

"¿Pues que esperaba? Ha visto demasíadas películas de terror".

Al llegar a mi casa me esperaban 3 hombres, dos de ellos estaban uniformados de verde, venían escoltando a mi padre. Papá tenía una expresión triste y no me miraba, tenía la cabeza gacha.
-¿Es usted el Dalai Lama?- Me preguntó el soldado.

-No soy Buddha- Respondí. Mi respuesta era retadora, ya que ellos me miraban vestido como un monje tibetano. No le retiré los ojos al soldado, alcé la vista un poco y vi la estrella roja de su sombrero, lo comprendí todo, eran soldados chinos.

Los ojos razgados del soldado expresaron un coraje mezclado con impaciencia - Tendrá que venir con nosotros, de lo contrario no sabemos que pueda pasarle a su padre.

2do Blackout/Obsceno Apagón fílmico

Hay pocas cosas tan regocijantes (y necesarias) como lo es sobrecargar la tarjeta de crédito, o el sentirte elegido por el destino para llevar a cabo una importante misión.

En mi caso, suceden las 2 ( y lo del destino no lo digo por mi exagerado parecido con ya sabemos quién...).

Al despertar, luego de la golpiza que me dió el drugdiller, salí más rápido del edificio que el dalai lama del Tíbet. Fui al cajero automático (imagen 0.3), saque el dinero q quedaba en mi cuenta y fui a buscar una casa en renta online. Esto fue.. en sábado, luego utilicé una red pública de internet en un café local dónde manché de frappé mi laptop, pero conseguí una casa bastante linda chateando con el dueño, a quién engatusé con mis conocimientos de cocina judía con especialidad en Latkas (no por nada me traen de cheff en los Bar Mitzvah locales).

En fin, me instalé en la casa/congelador, lo de instalar es un decir pq no traía pertenencias conmigo. Oh sorpresa! en el lugar había 2 holgazanes dispuestos a defender su hábitat.

Se dirigieron para acabarme, pero mi entrenamiento de Muay Thai (apenas llevo 2 meses) rindió frutos, lancé jabs y patadas que los dejaron molidos. Desquitaba con ellos los golpes que el narcomenudista me había dado a mi. Finalmente los lancé fuera del lugar, y sin nada que comer ni nada que hacer, decidí que lo mejor sería rentar peliculas y verlas en mi laptop.

Al llegar al bendito videoclub, bendito por su divina promoción del 2 x 1, las luces se apagan. Y los gritos no se hacen esperar.

Ando corto de tiempo, mañana contaré q paso al irse la luz.

Blackout - Extraño mi hogar... (mi hogar no es el Tíbet jod*r)

Tuve 2 apagónes o blackouts. Aún no sé si son señales del destino o simples desgracias.
Verán.... El dinero que recibí por la expropiación de mi casa fue una vasca... No sólo eso, el edificio dónde el gobierno me asignó apartamento por 2 días ( en lo que supuestamente conseguía yo un hogar), para mi suerte de vagabundo, era un ghetto.
De haberme quedado ahí otro día unos malandrínes de piel de color me hubieran matado. -OJO, yo soy moreno, no soy racista, pero aquello era un ghetto de negros drugdillers-
Me dí cuenta de que eso era un ghetto cuando mi vecina, una wapisima piel mocca de 25 años aprox. estaba superjunkie, traía la narís toda polveada a las 9am en el pasillo.
Le dije "oye guapa, que te has puesto más maquillaje que un payaso". Aquello no era maquillaje, y aquella no era una chica, era un spaghuetti humano, ¡que sí no!, sus piernas no la dejaban mantener el equilibrio. La pobre se caía para adelante y la sostuve. En eso que su novio sale del apartamento y ve toda la escena. En pocos segundos una escena casi kafkiana sucedió, pasó de humano a ser toro aquel hombre. Para tratarlo de calmar, le dije que yo era un castísimo monje budista, que viera mis brazaletes, mis malas (rosarios budistas), mis mantos -sagrados- etc...
Hago una pausa aquí para aclarar que cualquier objeto zen o vestuario budista me ha sido regalado por los monjes y/o aficionados -fans-. Al ser expropiada mi casa no tuve tiempo de cargar ropa normal, tan sólo mis mantos, algunos brazaletes, malas (imagen 0.2), mi laptop y un disfraz de subcomandante del cual se habló en el post pasado.
Pues DisqueBuddha o no, el hombre lejos de darme ofrendas olor a incienso me propinó unas patadas terribles. Hasta que perdí el conocimiento. Ese fue el primer blackout.
Al despertar creí que la suerte me sonreía... Pero no, eso se los digo mañana...

No soy buddha- Soy el submarcos...

Sí acaso creen que soy Siddharta, lamento decepcionarlos -una vez más-, y debo narrarles que hice el viernes para dejar a un lado toda esa presión, DIARIA, a la que me han sometido todos.
¿Qué hace un Buddha para ....
Es decir....
¿Qué hago yo para relajarme? ¿Qué hago para encontrar el Dharma?
Pues normalmente me sirvo Kahlúa y café negro de cierta marca riquísima
que por razones bloggeras no mencionaré (no se preocupen funciona con cualquier café cosechado en Puerto Rico).
Pero ahora con mótivo de unos encuentros petrolíferos en mi patio trasero, pues el gobierno me expropio la casa y con eso de la mudanza, pues no he podido comprar café.
Entonces siendo yo, una celebridad, - porque quieran o no, ¡lo soy!- decidí que si quería relajarme y evitar a los curiosos budistas, debía disfrazarme de otra celebridad. (Qué estupido soy pensaran, ILUSOS! Aú no conocen mi verdadero plan)
Manos a la obra, me hice de un viejo pasamontañas, una boina que mi tía me trajo de cuba y una chaqueta color verde olivo que me facilitó (robar) una amiga mía...
Ya en la calle los comentarios juvenilmente crédulos no se hicieron esperar:
-No manches we, mira.. si es él ( el subcomandante) o ¿puro p***?
Una voz tímida decía a su acompañante -Mira un zapatista-
Otro más inteligente notó la ausencia de pipa tan característica en Marcos -No es el sub, no trae pipa- dijo burlonamente.
Entonces iluminado por el brillo lunar saqué de mi chaqueta una brillante pipa negra con tal gallardía y estilo que hice tragar esas palabras, como si fueran rocas, o peor aún, erizos de mar, al pseudo-snobbista. Después de exhibir mi vestimenta, y darme cuenta de que efectivamente nadie me tomaba por el Buddha de la compasión -soy muy compasivo- pues hice lo propio,
baile como loco, bebí hasta que perdí el control de mis labios, hice de la palabra "promiscuo" un deporte extremo, y lo más divertido, derramé el té en casa de Madame Richesse.
Al llegar a mi nuevo apartamento, dormí como un bebé luego de semejante diversión. El periódico en internet mencionaba las locuras del guerrillero chiapaneco con un encabezado de pelos, burlonamente cambiaron el significado de las siglas del EZLN, por Escuadron Zalamero de Libertinaje Narcicista ( ahí aplaudí de emoción). En eso, un olor a sándalo penetró la habitación, .... eran los budistas, que me esperaban con unos rosarios para empezar la oración matutina...


Y por sí aún lo piensan....!! No-soy-buddha!!